親愛的你，這段時間，好嗎？
前些時日發出第一封信後，便有人悄悄回信，有人問我想不想聊聊，有人回應著相同的感受。 那些訊息都讓我感動，也深感珍貴。我想，便趁著這一封信說聲謝謝；不只是因為有人和你一樣願意等我、聽我，也謝謝你讓我更確定：
「文字，是我最喜愛的抒發管道，也是我願意重新回來的支持。」
當我在文字的世界時，它不急著回應，也不要求結論， 而是允許我在每個當下，自在地遨遊，也能只是找個角落待著，就像一個永不打烊也不存在干涉的空間，讓我感受到自由的微風。
今天，我想打開這一扇門－－關於我與父母的記憶。
我喜歡回想過去，卻有些人勸說「不要活在回憶裡」。我不認同，因為每次回望，我都能重新解讀那一刻，我明白，在回憶中不見得能得到力量，也可能同時會喚醒傷痛，但我總能從中感受到一種連結：「我沒有忘記你，我仍與你有聯繫。」
這份安慰，就彷彿有個長久陪伴在身後的人，靜靜將我攬在懷中後，傳入心中的一句低語。
小時候的我，覺得爸爸是世界上最神奇的人。
我從不問他怎麼做到，只知道：「只要我說，他就一定會實現」。他是我心中的魔法師，縱使不擅表達，卻有著十分細膩的心。我時常拿他的害羞來開玩笑， 而他，也總是在我笑到喘不過氣時，趕緊抓著這個瞬間笑著逃離。
應該是在國中時期的某一天，我忽然覺察：為什麼我能讓朋友笑開懷，卻沒能為家裡也添些歡樂？那個念頭出現以後，我開啟了「彩衣娛親」的模式，也因此能夠看見他們發自內心開懷的笑，還有一再上演著笑到無力、卻逃不了的場景。
我好感激那個決定，因為，它拉近了我和父母的距離。
多年後，印象是在媽媽離開的前三個月左右， 我們聊了一場悄悄話，是她從前不曾說出的困境，也談到她那看似堅強下的脆弱。那一刻，我懂得：她不是我以為的那個「什麼都不怕的母親」，她只是努力地保護自己，也是個會害怕的小女孩。
那天的談話，讓我明白：愛不總是表面的堅強，有時它是一種沉默的堅毅。
我們生長在一個不擅長說愛的時代。期待與責備總是同時出現，愛與痛也往往讓人無從分辨。我很感謝當時那個特異獨行的自己，因為不想後悔，選擇改變家人之間的語言。我開始學習對父母親親、抱抱，也努力說出「我愛你」。在他們嚇著逃跑的時刻，我的表達雖然不一定自然，但肯定的是並不為難。
我知道我們彼此都有愛，也都很愛，只是沒人教我們怎麼表達份愛。
然而，我很清楚，即便有人教，也必須為了每段獨特的連結，用心找出專屬的模式，家人是，戀人是，一切都是。
寫到這裡，我又想起國小時期。爸爸經常載我上學。從腳踏車到摩托車，只要我開口，他一定風雨無阻。我記得我總是抓著後座的鐵桿，也記得那次想試著抱著他的腰，結果，那天我們摔了車。我猜想著是不是因為爸爸怕癢？是不是因為爸爸害羞？所以，我想找到解答，努力地嘗試。換來的結果，便是「不是一次，而是多次」的摔車記錄。雖然爸爸從沒責怪，但我為此愧疚萬分，除了害他受了傷，還讓並不富裕的家，得換上好幾次的擋風玻璃。
還記得當時爸爸的代步工具，會從腳踏車換成摩托車，是因為他得了骨刺。總是一副悍婦模樣的媽媽，什麼都沒說，就直接替他做了換車的選擇。我懂：這是媽媽表達愛的方式，她用沉默愛著他。我懂了媽媽為何做出這件決定，我也懂姊姊們不懂，還以為她就是任性。
我曾試圖讓她們理解，但現在，不用了。我知道我們走的是不同的路，而我選擇珍惜自己所看見的那條，也是一條不需要別人理解的路。
寫第一封信時，我曾猜想，未來我在繼續寫著信時，會不會每封都痛哭流涕？令我沒想到的是，寫著寫著，心只覺著暖暖的…。
這封信，獻給那些曾被愛包圍卻說不出口的片段。寫給那個摔車卻不責怪的爸爸，寫給那個嘴硬心軟的媽媽， 也寫給那個過去努力學著說愛的我，還寫給現在選擇打開門的自己。
如果你也曾有過類似的故事， 歡迎你寫信來跟我分享。願我們都能在文字空間裡，繼續一道一道打開心中的一扇扇門，並陪伴著彼此，一起不孤單地走過那道門。
可以寫信給我：elsahsia2013@gmail.com
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